奇怪北极星

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     看到这张照片的第一眼，我的眼前突然模糊了。我在心里一遍遍的想问那个女孩，那双手大吗？宽厚吗？温暖吗？你幸福吗。。。。。。闭上眼，我轻轻的感受着，仿佛我就是照片中的女孩，被父亲温暖的手牵着，快乐的走向妈妈的等待。光是这样想着，我就觉得自己好幸福，这幸福是那么的珍视，那么的珍贵，珍贵的我无法睁开自己的双眼去面对残酷的现实。

     其实，以前的我并未有这样的感觉，父亲对我来说不过是辞海亿万词汇中的一个而已，可是，现在在时间的悄然流逝中，我越来越想了解父亲，越来越想牵着他的手，蹦跳着前行，嘴里快乐的叫着：爸爸，爸爸，爸爸，妈妈在家等我们吗？我再也不想把爸爸停留在我的记忆中，再也不想把父爱搁置在我的想象中，我多么想回到童年，牵着他的手，幸福的看着他的脸，亲切的叫他的爸爸，哪怕一次也好，但在我过往的记忆中，我却不曾有这样的回忆。我现在时常在想：他爱我吗？这么多年，他曾想过我过的好不好，曾经想来看看我吗？曾想着为我遮风挡雨吗？曾想着我生病时有人陪吗？曾想知道我现在在哪上学？曾想知道我交男朋友了吗？曾想再见我一面，然后问一句：女儿，现在幸福吗？我还清楚的记得高三的时候那次见面，我仓皇而逃，难道你就胆怯了吗？还是我伤到了你？为什么不曾想再多问我一次，多见我一面呢？

      我，我从来不曾真正感受到什么是父爱，那种如山般坚强的关怀我不曾感受，那种倾其所有的父爱更是无从得到，整整20年了，父爱在我的心上如沙滩上的印记般清浅、易逝。船过尚且留痕，可是他们却吝啬的连最后的痕迹都不想留下。我的精神家园在想象的门前驻留，那是我永远都开不起的大门，因为那扇门太多坚固，门上的锁太多复杂。我无能为力，只能站在门口想象着门里面该是一种怎样别样的幸福，望着这扇哪怕海枯石烂也无法越过的大门，我连哭泣的权利都没有，因为人们常说眼泪是为了证明忧伤的存在，而没有痕迹的忧伤是海洋中的大陆，不存在的，所以我只能傻笑着在脑中描画着父亲牵起我的手，想象着我叫爸爸的画面。傻傻的体会着飘在空中的幸福，然后告诉自己：你知道自己是多么幸运吗？可以自己决定自己和爸爸的相处时间、地点、事情。是啊！我是多么幸运的人，我是多么幸福的人，一个人导演自己的独角戏，掌声也只留给自己一个人。